Sereias no céu

minha Lia <3

feliz

é, ninguem nunca disse que morar sozinha longe da familia e da vida boa seria facil. voce nao passa necessidades, só nao tem a mordomia que tinha, nem os amigos da cidade antiga, mas to vivendo tao bem, tenho meu canto, minhas coisas, faço coisas a hora que quero, sem ninguem pertubando. saudades a gente sempre sente. mas quando voce vai se encontrando no mundo, as coisas vao melhorando. to feliz.

…

muita coisa aconteceu desda ultima vez que eu escrevi algo aqui. eu piorei, melhorei, piorei de novo to nessa. sai da faculdade, causei um transtorno imenso na minha vida e na vida da minha familia, deixei pessoas que eu gosto sofrerem mto, e sofri mto, só que eu estava feliz, percebi que as coisas que me deixaram bem durante o ano nao tinha nada a ver com a faculdade, exceto a viagem pra sao paulo. Enfim, tentei me cuidar, fui ao medico, nao adiantou mta coisa nao, mas acho que nao fui totalmente sincera, acho que o 1% que deixei de contar era o que realmente me fazia mal de verdade, nao a questao do meu corpo que tanto ela falava. por ela ter falado tanto do meu corpo, fazer tantas perguntas, eu voltei a ter insegurança sobre ele, e questionar o porque nao faço nada pra mudar, antes eu só me achava bonita. enfim. fazia um tempo ja que nao acontecia isso, eu ficar mal por causa de nada. com neuras na cabeça, doidinha de pedra, tremendo e chorando sem parar. eu preciso parar com essas coisas, esses pensamentos, assim nao vai dar certo. 
eu só quero ir embora, fazer novas amizades, sem meninas por enquanto, tentar mandar embora outras amizades, mesmo sendo dificil. parar de pensar em querer me matar, tem tanta gente implorando pela vida e eu querendo tirar a minha, preciso mesmo parar com isso, nao ficar mal por pouca coisa, ser autossuficiente, e nao precisar de ninguem, principalmente numa horas dessas. que eu só quero chorar.. e me matar ( é eu sei…) talvez eu devesse me internar, tomar remedios fortes, buscar mais a Deus, e nao ficar  assim. na verdade, nao sei mto bem o que devo fazer.. 

seila

nao vou me importar muito com ortografia, e do jeito que sair isso aqui, vai ser o jeito que esta minha cabeça.
eu nao sei o que escrever, eu só quero colocar pra fora o que eu to sentindo, mas ja chorei tanto, que tneho vontade de chorar e nao sai mais nenhuma lagrima. eu tbm nao sei oque esta acontecendo, sei que isso é um pecado terrivel, mas eu só penso em me matar, eu nao estou nada feliz, e acho que nunca fiquei na bad igual estou agora. acabei de ver no google, que as mulheres falam em media 20 mil palavras por dia. eu nao sei se eu falei nem 100. nunca fiquei tão quieta como hoje, nnunca pensei na morte igual estou pensando agora. penso na minha mae que vai surtar se souber que estou querendo isso, nos meus avôs que com certeza vao ficar se perguntando a onde erraram, sendo que ganho tudo que quero. talvez seja esse o meu defeito, ser mimada demais, se eu tivesse sofrido um pouco mais quando criança, iria conseguir lhe dar com problemas de agora. mas tudo que eu queria eu conseguia, e hoje se algo sai do jeito que eu nao quero, eu simplismente surto. choro, tremo, soluço, as vezes a pressão cai, fico insuportavel, irritante, chata. e nesses ultimos dias, nada esta saindo como eu gostaria. nada. acho que pro alisson, se eu me matasse hoje, ele iria ficar na bad, mas iria passar… acho que ele nao ia sofrer, porque sou um pé no saco na vida dele. e se isso acontecesse, minha familia ia ter uma vida melhor financeiramente, ja que estou com 19 anos e ainda nao tenho emprego e tenho que ser sustentada por eles.